1. Fraenz (The Artist formerly known as Dumatsch)

Fraenz ist nicht nur Gruend(li)ungsmitglied des Friedli und Fraenz Kilbimusig Tanz- und Unterhaltsorchesters, sondern auch noch (zusammen mit Friedli) eidgenoessischer Weltmeister im Schlechtwettergrillieren, ein unermudlicher Foerderer der IG Randsportarten Amt Entlebuch, Sohn des legendaeren Weibu Ruedi und ein passionierter Jasser. Leider eilt ihm der Ruf voraus, etwas faul zu sein und immer ein wenig zu spat zu kommen. Dass dies nicht stimmt konnte bis zum heutigen Tage zwar nicht bewiesen werden, hoffen laesst jedoch sein immer wieder fuer staunende Blicke sorgender Erfindergeist. So entwickelte er bum zeispiel die funfseitige Passgitarre. Dieses Instrument stellt jedem Finger einer Hand je einen Draht zur Verfuegung, waehrend bei herkoemmlichen Paessen nur vier Draehte montiert werden. Mit fuenf Seiten brauchen sich die Finger nicht andauernd miteinander zu streiten, was ein wesentlich angenehmeres muusizieren ermoeglicht!

2. Friedli (The Artist unfortunatly unknown as Waein8zman P.)

Friedlis Hertz gehoert haupzaechlich den trommeln und tschinellen. Er liebt es, auf dieselben einzuprgln wie verruckt, kann aber auch ganz schoen foxtrott und walt(z)er (am liebsten den dampfwaltzer) truemmelen. Seine Virtuositaet ist ganz besonders verwunderlich, wenn man weiss, dass friedli eigentlich an einer vom schulfuesiater begalaubigten motorischen stoerung leidet. In seiner Freizeit grundet er am liebsten neue Bands und Tanzorchester - darunter legenden der populeermusik wie die kapelle rosa brun oder die leider mittlerweile verblichene KGB (kobi graf band) - , fuellt sich die lampe oder chlopft mit dem fraenz und dem satanisten einen zuenftigen gwafför oder sidi. Legendär sind auch die Momente, in denen er sich auf geweih und verdaerb dazu entschliesst, die gute alte Nazionalhymne "tritzt im morgenrock daher" zu ruelpsen oder ein wildes, wieherndes pfärd zu simulieren. Zusammen mit dem Baschddi von der Ducky Book Noise Band ist er zu dem ein Mann. Momentan ist er auf der Suche nach einem Konditor, der seine neuste Kreation, naemlich das Träsch-Schtängeli mit Mayones, produzieren wuerde.

3. Hildi Kilbi alias des Fraenzen Baernhard (The Artist before Einbuergerung known as Uezgrk Benim Viel Scharf)

Nicht nur ein musikalisches, sondern auch ein medizinisches Wunder presentiert friedli und fraenz kilbimusig an der elektrisch verstaerkten stahlsaitengitarre: Nach ausschweifender Grundlagenforschung durch Tokter Portmann gilt er als erster bekannter Fall des chronischen Delirium Clemens: Vor, nach und waehrend Auftritten legt er spontan seinen Kopf auf den Stammtisch und troimt alp oder von seiner Susi. Von Berufes wegen eigentlitsch Feinstrom elektriker und Televisionsapparateflicker pflegt er fuer das Orchester die aufwandigen tecknischen Anlagen und Apparate (Kaffee- und Melkmaschine, Schnapsbrenne etc.). Obwohl seine Intelligenz fuer einen Schlagerstar eigentlich bemerkenswert gut ausgebildet ist besitzt er mehr Gitarren, als er gleichzeititsch spielen kann.

4. Herr Sprengmeister Clanghagen (The Artist formerly known as der Junge von der Bushaltestelle)

Der Vokalartist des Friedli und Fraenz Kilbimusig Tank- und Unterhaltungsorchesters ist an Konzerten die zentrale Figur auf der Buhne: er steht in der Mitte. Als multilinguales Wunderkind im sprachlichen Exil des Entlebuches aufgewachsen und weit gereist (dank Beziehungen zur Visumsbehoerde und zum Fremdenverkehrtamt sogar einaml bis nach Wolhusen) versteht er es, die vom Orchester intonierten Werke gekonnt sprachlitsch zu interpretieren und ihnen auch textilich eine eigene Note (in der Regel ein zweigestrichenes De im Passschluessel) zu verleihen, ohne dabei von der urspruenglichen Idee des Komponisten all zu stark abzuseichen. Auch im sozialen Netzwerk des Friedli und Franez Integratinonsprogrammes stellt er einen Wendepunkt dar, ist er doch der erste Schuepfer in der Gruppe. Chrigu war ueberigens vor seinem Eintritt schon als Solokuenstler aeusserst erfolgreich - vielleicht kennen ihn Musikfroeinde, welche die Achtziger Jahre unbeschadet ueberstanden haben noch von seinem Welthit "Blaues Hotell"?

5. Heinz D. Kilbi (The Artist formerly known as Vöxu van der Rengg)

Der Heinz ischt nicht mehr am wenigschten lang dabei, aber vor, hinter und unter der Bühne würde man ihm das aso gar nicht gä! Er hat nicht nur eine Eselszucht und ein Brönnöfili zuhause, sondern auch das schnellste und tiefergelegteste Auto in der ganzen Kilbimusig. Auf seinem Musighömmli prangt ein Autogramm von Fabienne Louves (die alte Rockersau!) und seit neustem hat er auch noch die Lokiprüfung!

Wenn der Heinz grad nicht saxi-föhnt oder an seinen Motoren umenschraubt, kann es gut sein, dass er in einem Festzelt irgendwo im Entlebuch das Tanzbein schwingt - ab 2promill schwingt er das Wibervouch vis-a-vis auch grad mit! Und wenn er nicht tanzt, dann sprengt er mit seiner Sprängbüchs (nicht zu verwechseln mit unserem Sprängmeister) alles mögliche in die Luft.

5. Bouli McJassChartney Kilbi
(The Artist formerly known as Landi Kilbi)

Ein schwieriges Erbe hat der Bouli angetreten, ist der doch des MC's Nachfolger auf dem Posten des Quotenhaslers. Und dann musste der Bouli vor lauter antreten auch noch austreten und wurde dabei von der Boulizei verwütscht!

Der flotte Jüngling mit den vielen Haaren möchte einmal im Leben mit der kleinsten Muharpfe der Welt spielen, doch dafür hat er eine zu grosse Gosche. In seiner Freizeit hat er auch noch einen zu kleinen Rennkarren. Beruflich kann der Bouli sagen und baggeren, tut aber am liebsten Strommästen (aber wir wissen nicht, wer die Strom nacher metzget wenn sie einmal fertig gemästet sind).

8. Ruud S. Kilbi (the Feuerwehrkorporal formerly known as the Man with the Gruppenseks im Namen)

Der Ruud ist unser Mänätscher und somit fürs Auftrittorganisieren, Kafekochen, Dummeideenhaben und Löschen (hauptsächlich Durst) zuständig. Wenn er dann noch Freizeit hat, geniesst er am liebsten ein kleines Rösslispiel, wofüer er auch gerne einen Fünfliber zahlt - oder er klemmt sich seinen Fuchs zwischen die Beine und spritzt mit einem Gartenschlauch ein Taxi voll.

Leider wissen wir bis heute nichts über seine musikalischen Fähigkeiten, aber ein Manager sollte ja auch besser schnorren können als singen... 

9. Kurt Kilbi (the Fussballkönig sometimes knapp known as Kudinho)

Unser fliegengewichtigster Träschfreund ist der Grossmeister der Zwirbelei - auch wenns nur kaputte Fernseher, geklaute Plastikchrischtböime, alte Demo-CDs und Hildis linken Skischuh zu gewinnen gibt erzielt Kürtelchen mit seinem Mundwerk und seiner Ausdauer immer wieder Maximaleinsätze. Wegen seinem Mundwerk weiss man im unteren Amt Entlebuch übrigens auch, dass "wenns dä mau töt mues mer em d gosche seperat z tod schla".

Nebst kilbirockern und küngelizüchten ist Kurt auch mit Laib und Seele Schtudent. Damit das auch noch eine Zeit lang so bleibt studiert er gar nicht so viel und wechselt dafür dauernd quer durch die Unibern seine Abteilung oder macht komische Ferienjobs, bei denen er Körperteile verliert.

5. MC Naturtrb (The Barkeeper formerly known as president of the one and only Guegelimusig Grabelochbachggeler)

Das baertigste Mitglied in den strammen Reihen der Friedli und Fraez Kilbimusig ist zuständig fuer monotones geröhre und nervöses geklapper. MC Naturtrb alphornt mit seinem selbstimportierten, optimierten und sonstwie gefremdwörterten Titscherituu und ist ganz nebenbei auch noch aktueller und konkurrenzloser Weltrekordhalter im Hochgeschwindigkeitslöffelen neuste Messungen bestätigen Geschwindigkeiten jenseits der Schallmauer (deshalb klöpft es von Zeit zu Zeit aus seiner Ecke)! Urspruenglich wurde er eigentlich als Weltraumorganist angaschiert, in der Nacht der Vertragsunterzeichnung gelang es ihm jedoch, sich den Vertrag unter den Nagel und die Manager von Träsch & Tubak Prodaktschens mit sich ins Trunken Elend zu reissen, weshalb er nun nicht nur bei der Instrumentierung volle Freiheit geniesst, sondern auch den Auftritten nur beiwohnt, wenn er gerade nicht mit seiner Frau franzoesisch sprechen muss.

6. Marilyn Haensen (The Antichrist already incarnated as serial killer and Applikationstechniker)

Waehrend der Friedli und der Fraenz gerne neue Musikgruppen aus dem fruchtbaren Entlebucher Boden stampfen zieht Haensu es vor, durch sein Benehmen musikalische Vereine zur Aufloesung zu zwingen. Man verdaechtigt ihn, einer Sekte anzugehoeren, wohnte er doch in einer Wohngemeinschaft mit lauter suspekten Subjekten und dekoriert Chrstboime mit Toilettenpapier. Eigentlich gilt er definitiv als "em tüüfu ab em chare gheit", seit er jedoch die Klarinette wieder aus dem Grab exhumiert hat und fleissig Polka und Hudigaeggeler uebt spricht seine Mutter wieder mit ihm. Die Welt der Malkunst hat er uebrigens verlassen und beschaeftigt sich jetzt mit dem verpassen von Flugzoigen, welche ihn eigentlich in die Ferien bringen sollten, und als Barkeeper. Fans, die ihn besuchen moechten, muessen das Bier selbst mitbringen.

Läider hat Hänsu uns verlassen!!! Aber wir halten es da ganz wie sein Mami, das Wigger Heidi: wenner kei Fueter und kei Gäut meh het chunter de scho wieder!

7. Koebu K. Kilbi (The Laendlerkoenig formerly known as DuoHaellerLoetscher, 1. Haelfte)

Koebili ist glaub unser juengstes Mitglied. Nach jahrelangen kantonalen und nationalen Grosserfolgen in der Laendlerszene mit seiner Kappelle hats ihm eines Tages den Nuggi geusentaetscht und er hat dem Fridolin angelaeutet und sich fuer die Kilbis beworben. Nach kurzem Casting wurde er dann auch aufgenommen, hatte er doch musikalische mehr drauf als alle anderen zusammen... Nicht ganz geklaert ist, was er so in seiner Freizeit macht - man weiss lediglich dass er nicht roukt, selten saeuft und ein muusfeisser AC/DC-fan ist. A propos ist: wie gut der Koebu sein muss wird klar, wenn man weiss, dass er das einzige (und erste und letzte und so) Kilbimusig-Mitglied ist, welches NICHT AUS DEM ENTLEBUCH kommt!